Como passar um trote
Parte I

 

Boas boas:

E carregado com muita satisfacao que venho de muito longe, ensinar metodos inteligentes e tao pouco de como passar um trote, que apesar de ser um assunto polemico, e engracado...entao vamos simplesmente ignorar a polemica, e ler este, com planos diabolicos, e bastante vontade de passar um trote!!! O trote, causa uma paixao alegre para quem esta passando, e, uma paixao idiota para quem esta caindo, levando ao mesmo, uma concentracao muito especial e bastante diversificada, em que a vitima tem como principal pensamento:

a) QUEM SERA QUE E?

b) TEM ALGO ESTRANHO NESTA LIGACAO!

c) VOU ENROLAR PARA TENTAR DESCOBRIR O FILHO DA PUTA!

d) QUE CHATO, NAO ESTOU LEMBRANDO QUEM E???


Isso leva, em poucos segundos, o pensamento da vitima a trabalhar em uma velocidade tao rapida, que o cerebro da mesma a funcionar partes, que em dias comuns nao funciona, o que consiste em um otimo exercicio mental e com certeza muito bem para a saude!!!
IMPORTANTE: PASSAR UM TROTE COM O GENERO DE AMEACAS, MORTES, ACIDENTES E TRAGEDIAS, ALEM DE FAZER MAL A PROPRIA CONDUTA E PREJUDICAR OS OUTROS, TRAZ UMA ENORME INSATISFACAO A LONGO PRAZO PARA QUEM ESTA PASSANDO, E AINDA CORRE BASTANTE O RISCO DE A VITIMA ENTRAR COM PROCESSO JURIDICO, E ANALISAR O TELEFONE DA MESMA, AS ULTIMAS LIGACOES A TEREM OCORRIDO, QUE COM CERTEZA A TELESP (EM SAO PAULO OU OUTRA REDE) TEM O CONTROLE EXATO E LOGICO QUE ISSO NAO TEM A MINIMA GRACA!!!

Como passar um trote:


1) inventa um numero de telefone, liga para o mesmo e diz:
- Alo, aqui e telesp testes, e estamos testando, devido a reclamacoes, todos os telefones do bairro de prefixos 563 (logico o que voce ligar), na parte de audio, mais precisamente os bocais do telefone... Por favor, voce poderia contar ate 10 pausadamente??? Ai, se a pessoa contar, conforme a contagem, diz algo como se estivesse testando mesmo, ex: - Adolfo, " potencia 3,4 -1, mais intensidade " e tudo para a pessoa pensar que voce esta testando mesmo...
Depois da contagem, para disfarcar um pouco, pergunta se ja ela(e) ja teve algum problema de audio baixo alguma vez!!! (sempre procurando falar de uma maneira que como se estivesse mesmo ja atendido bastante pessoas, e ainda iria atender bem mais)
Ai, pede para ela dar 10 assopros pausadamente, que iria testar a intensidade novamente...
Ela comecando a assoprar, vai falando, Adolfo 3,5; Adolfo 3,7/2, etc...
Quando ela acabar, manda a mesma repetir novamente mais 20 vezes, e vai indo ate quanto achar que deve!!!!
Quando a mesma acabar, voce diz:
-Muito obrigado senhora, voce acabou de ajudar eu encher o meu pneu de minha bicicleta!!!
SE NAO QUISER LEVAR UM XINGO, DESLIGUE LOGO, HA HA HA!!!
Este, e um grande exemplo de trote engracado para quem passa, e menos engracado ainda para quem recebe!!!
A seguir, um trote para fazer a pessoa pensar bastante no passado!!!

2) Ligue para um numero de telefone, e diga para quem atender:
-Oi tia(o), lembre de mim???
(V) -Nao estou recordando, quem esta falando???
-Nossa, assim eu vou desligar, nao acredito que a(o) senhora(o) nao esta lembrando de mim, que consideracao!!! E assim vai indo de acordo com as respostas da vitima!!!
IMPORTANTE: SE VOCE NAO E UMA PESSOA CRIATIVA, E COM PENSAMENTOS DE VELOCIDADE RAPIDA, NEM TENTE PASSAR UM TROTE, POIS, PODERAR PASSAR POR IDIOTA, E UMA SITUACAO HORRIVEL!!!
O proximo, e um exemplo de trote que na maioria das vezes o resultado e satisfatorio... "O ANUNCIO NO JORNAL":
3) PEGUE ALGUM ANUNCIO DE JORNAL, DE PREFERENCIA ANUNCIOS DE ALGO DE MAIS VALOR, POIS HOJE EM DIA, NAO IMPORTA O JEITO DO INTERESSADO, DESDE QUE O MESMO ESTA, JA E O SUFICIENTE POR CAUSA DA CRISE!!!
EX: micros - otimos precos. Compre ja: Micros, Impressoras, Scanner, Suprimentos, Perifericos, Softwares, Multimidia e Redes. Garantia, Manutencao e Assistencia Tec. telefax XXX-XXXX e XXX-XXXX.
Bem, ai e so ter bastante criatividade e comecar falando que precisaria adquirir um computador, e no meio da conversa, vai falando bastante coisas absurdas, do tipo... Mais eu queria um computador igual do meu amigo, com um modem com 4 velocidades, ai ele vai falar que e o CD-ROM que tem 4X, mais voce insiste que e o fax/modem do seu amigo, e vai cada vez mais zoando com o vendedor!!!

(a graca do trote depende de sua criatividade, e da reacao da vitima, nunca esqueca isso)


Logico, tem as varias bricadeiras de ligar e falar como se fosse do BAU DA FELICIDADE, de uma RADIO, de um BINGO, Tem tambem sobre piadas como: carro verde em frete da casa da vitima, que ja amadureceu... haaaaaa, tem uma serie de piadinhas, mais um trote legal e engracado, depende de voce, de sua criatividade, de seu humor de momento, da sua vontade de que o trote saia bastante engracado, e sempre tambem da vitima, pois, a cada dia, as pessoas estao cada vez mais preparadas; Entao, vamos aproveitar que alguns ainda estao meio distraidos!!!

COMO FAZER PARA NUNCA CAIR EM UM TROTE:


Bem, o trote que estou falando, e um trote de bom gosto, e, nunca um trote mais pesado e de mal gosto!!!
Se por um acaso receber um trote de mal gosto, ligue imediatamente para o telefone 104 + o prefixo de seu telefone, porque se for um trote de mal gosto ou um prejudicial, ha como recorrer e descobrir o numero!!!
No entanto, se receber um trote do tipo brincadeira, tenha um senso de humor e aceite numa boa a brincadeira, e ainda, faca de conta que esta caindo no mesmo, pois voce alegrara a pessoa que esta passando, e tambem voce depois se divertira por ter feito a mesma de idiota!!!
Vamos acrecentar mais um trote?
AI VAI:
Voce liga em um posto de gasolina e diz:
- Quanto voces cobram para lavar um gol
- R$ 10,00
- E o campo inteiro?

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O cara liga para um salão de beleza e pergunta:
- Quanto voces cobram pra lavar a cabeça?
Deve vir a resposta com o preço.
Ai ele completa:
- E o pau inteiro, quanto fica?
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O sujeito liga para a casa de alguem e quando a pessoa atende ele diz:
- Um minutinho, por favor!
Espere passar um minuto e diga:
- Já passou um minuto, obrigado!
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Aquele do acougue:
- Alô, é do acougue?
- Sim!
- Voce tem pe de porco?
- Tenho sim!
- Tem focinho de porco?
- Sim senhor!
- Tem orelha, papada de porco?
- Tenho sim!
- Vai ser feio assim na puta que pariu!
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- Alô, é da casa do "Seu" Leitão está?
- Não !!
- Desculpe, liguei pro chiqueiro errado!
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- Alô, aqui é da assistência técnica, me diga por favor: a televisão
está no ar ?
- Sim, está !
- Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça!!
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Um dos trotes mais conhecidos e aquele em que o sujeito liga para a vitima:
-Alo, queria falar com o Juvenal!
Deve vir uma resposta negativa pois nao haverá nenhum Juvenal do outro lado.
-Desculpe meu amigo, aqui nao mora nenhum Juvenal.
Espera um minuto e liga novamente:
-Alo, e da casa do Juvenal?
Deve vir outra negativa do outro lado.
Espera dois minutos e liga de novo:
-Alo? De onde fala?
-Residencia de...
-Eu queria falar com o Juvenal. Por favor chame ele para mim.
A pessoa deve começar a ficar irritada e desliga.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligaçao:
-Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
-Meu amigo, aqui nao tem nenhum Juvenal, ja disse!
-Mas como...qual e o numero daí?
-222-0000 ....
-E esse mesmo que ele me deu, po. Deixa de frescura e chama logoele!...É urgente!
A pessoa deve tacar o telefone no gancho na hora, irritadissima. Espere
cinco minutos, mude a voz e ligue:
-Alo, de onde fala? Qual e o numero ai?
-222-0000
-Ah, é esse mesmo! Aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim?
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E tem aquele que o sujeito passa em frente a um lugar onde tem várias
moças (casa ou lanchonete por exemplo) e liga:
-Alô, é da granja?
-Não, aqui e da lanchonete tal...
-Lanchonete? Eu pensei que fosse da granja. Passei ai em frente e só vi galinha...
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O cara liga para uma papelaria com voz de morador do inteior, sotaque
forte, como se fosse da prefeitura local:
-Alô, e da papelaria? Aqui e da prefeitura de Ixirinduba do Oeste.
Por favor, pegue um lapis e papel pra anotar alguns pedidos. Tem que ser
com lapis pra poder ir mudando as quantidade pois so podemos gastar o
que ta no orcamento. Depois o motorista vai buscar.
- Tem pacote de sulfite? Quanto fica cada um?
-Tantos Reais!...
Anota uns 10, depois confirmo se e isso tudo. Tem rolo pra maquina de calcular?
-Tem sim senhor!
-Quanto é o rolo? Anota uma caixa. Tem aqueles vidrinho de corretor?
Quanto é?
-Tantos reais cada senhor.
-Anota uns 40. Ponha a lapis pois nao sei se vai dar pra trazer tudo isso.
E assim vai pedindo uma lista enorme de material. Lapis, fita crepe,
papel carbono, envelopes, papel almaco, blocos de recibo etc, etc.
Pedindo pra anotar tudo a lapis. Ai vem o ultimo pedido:
-Por favor senhorita, agora so falta um item. Tem daquelas borrachas
branquinhas, macias?
-Tem sim senhor, quantas vai querer?
-Uma so que e para voce pegar e apagar tudo isso!
E desliga depressa.

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MANEIRAS CRIATIVAS DE PEDIR UMA PIZZA

 

- Se estiver usando um telefone em modo Tom, fique apertando vários
números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.

       - Invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles
aceitam.

       - Peça um Big Mac e fritas.

       - Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar,
nós nunca nos        falamos antes!"

       - Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e
que você vai pedir na que lhe fizer o menos preço.

       - Responda as perguntas dele com perguntas
       ("Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com
outra??" "É        verdade??")

       - Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.

       - Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem
devagar.

       - Peça por um sabor que não tenha nesta pizzaria
       (Ex. Ligue para a Pizza Hut e peça uma de Catupiry)

       - Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.

       - Diga Alo, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se
eles tivessem        ligado para você.
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       - Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se
você quer  alguma bebida,  finja estar confuso e desorientado (Ahhnn?
Como??).

       - Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o
anime.

       - Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.

       - Mude seu sotaque a cada 10 segundos.

       - Peça sua pizza cortada em 52 pedaços cortados num padrão que
segue a equação que você vai ditar.
       Pergunte se ele precisa de papel para anotar.

       - Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não
lembra?)

       - Comece seu pedido com "Eu gostaria..." dai fique em silêncio
por uns 3 segundos e diga "Hmm, nada vai..esquece"

       - Quando eles repetirem o pedido para confirmar, diga "Certo, são
10,99. Pague na        próxima cabine."

       - Pergunte se eles também alugam pizzas.

       - Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de
comê-la.
       Se eles disserem que sim, suspire aliviado.

       - Diga "Vc tem certeza que é da pizzaria??" Quando eles disserem
sim, diga:
       "Como posso ter certeza que vc não está mentindo?"
       Quando ele finalmente provar que é ,de fato, da pizzaria, comece
a chorar e diga "Você sabe o que é ser enganado???"

       - Vá movendo o bocal do telefone cada vez mais longe da sua boca
conforme vc fala.

       Antes de desligar, volte-o a posição normal e grite "Tchau!"

       - Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente
morta.

       - Comece a conversação como se você fosse o atendente.

       - Não use verbos.
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       - Quando eles perguntarem: "O que vc deseja?" responda "Você quer
dizer...agora?"

       - Toque Cítara ao fundo

       - Diga que é seu aniversário e que você adoraria que o entregador
entrasse na sua        casa,  se escondesse atrás de algum móvel e lhe
fizesse uma surpresa.

       - Peça para ver o cardápio.

       - Peça fiado, e diga que você poderá pagar pela pizza quando o
pessoal de Hollywood ligar de volta.

       - Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.

       - Pare de repente no meio do pedido, cale-se por alguns
segundos,e diga "Onde       estou??? Quem é você??"

       - Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente,
desta vez fazendo o       pedido.

       - Peça duas coberturas, depois diga "Melhor não. Uma só senão as
duas brigam..."

       - Ligue e reclame do atendimento. No mesmo dia, ligue de novo e
peça desculpas,       alegando que você estava bêbado e não sabia o que
estava dizendo.

       - Fale para o atendente falar para o gerente falar para o
seusupervisor que ele está       despedido.

       - Ligue contando de um assalto que você sofreu.

       - Peça para que você seja atendido pela mesma pessoa que pegou
seu pedido da       ultima vez.

       - Caso ele sugira algo, diga "Não serei enganado desta vez..."


       - Pense alto durante o pedido.

       - Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.

       - Comece a conversação dizendo "Minha ligação para a pizzaria,
take 1, e.....ação!"

       - Pergunte se a pizza foi criada organicamente.

       - Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.

       - Não seja preciso no seu pedido.

       - Quando terminar seu pedido diga "Gostaria de saber o que esse
botão faz" e  simule uma queda de linha.

       - Aprenda a fazer riffs de Blues na Gaita. Pare de falar em
intervalos regulares para        tocá-los.

       - Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.

       - Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus
pedidos  subseqüentes.

       - Peça uma cobertura qualquer com champingnons.
       E certifique-se que a ultima coisa que você diga é, "Sem
champignons por favor."
       Desligue antes que ele tenha chance de responder.

       - Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-olevemente.
       Quando for confirmado de novo, mude novamente.
       Na terceira vez diga "Mas será que é tão difícil anotar um
simples pedido de pizza???"

       - Quando eles lhe disserem o preço, diga "Xii, parece meio
complicado...detesto       matemática"

       - Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta
pizza.

       - Não diga a palavra pizza. Evite dizê-la a qualquer custo.
       Caso o atendente o faça, diga "Por favor não mencione essa
palavra."

       - Tenha um filme com uma boa perseguição ao fundo. Grite "Ai!!"
quando alguém for atingido.
       - Se qualquer uma dessas coisas for impedida pelo atendente, 
diga com um ar triste "O ultimo cara me deixou fazer isso...."

 

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